Después de una dura jornada de trabajo tienes una cita con la lavadora.
Primero te aseguras que los niños o el gato no estén ocultos en la lavadora. Después introduces toda la ropa sucia sin diferenciar por colores. (las prendas que te interesan las llevas a la lavandería) y enciendes la lavadora en cualquier programa. Durante la centrífuga te sientas sobre la lavadora (alguien te dijo que era un buen masaje para las nalgas).
Primero te ocupas de tu marido. Le preparas una cena especial y se la sirves en la sala porque está viendo la televisión. Después cargas la lavadora, elijes el programa aprto para el tipo de prendas que has introducidio y la activas, pero saltas la centrífuga porque prefieres hacerla a mano.
No puedes hacerlo. En prisión tu tarea es limpiar los retretes.

La niñera te advierte dos horas antes de partir con tu marido para un weekend de sexo y locura que tiene la mononucleósis y que no podrá presentarse.
Vistes a tu hijo y se lo llevas a tu madre y le dices que tu y tu marido habéis sido convocados para donar vuestros apéndices a un niño cubano.
No importa. Lo más importante es tu hijo y no consideras correcto llamar a parientes y amigos para que te tengan al niño como si fuera un mueble.
Y qué importa, lo he dejado solo tantas veces que ya no se acuerda de quién soy. Y además un poco de soledad lo ayudará a madurar y a ser independiente.

Qué preparas para el desayuno de tu hijo?
Estás demasiado atrasada para prepararle el desayuno por lo que le das un poco de dinero para que se compre algo en la escuela y otro poco para que se quede callado y no se lo cuente a esa vieja chismosa de tu suegra.
Como todas las mañanas desde que estás casada te levantas a las 6 de la mañana y prepars un suculento desayuno continental con huevos fritos, tocino, leche, café, pastelillos, tostadas, jugo natural de naranja etc. Una vez terminado escribes el menú de la cena.
Qué es el dasayuno? Cuando todo sale bien te despiertas a las 3 de la tarde. Hueles a cigarrillo y cerveza y lo único que se te ocurre es ordenar una pizza. Cuando la terminas abandonas la caja sobre la mesa por unos días hasta que los restos de tomate y queso hayan cambiado color.

All'ora di coricarsi tuo figlio ti chiede di raccontargli una favola..
Come al solito cerchi di fregarlo appena noti i primi cedimenti di palpebra saltando direttamente al finale della favola di turno ma tuo figlio ti becca puntualmente ogni volta.. provi allora a modificare la favola cambiando situazioni e personaggi cosi' la strega si chiama come tua suocera, il principe azzurro diventa frocio, biancaneve fa una strage dei nani e lesbica felice e contenta nel bosco con cenerentola. Risultato: tuo figlio e' piu' sveglio di prima, ti squadra per qualche secondo e ti chiede se sei mestruata.
Gli fai dire le preghierine e gli rimbocchi le coperte, gli racconti una favola a sua scelta, gli leggi un racconto del libro cuore e lo coccoli accarezzandogli i capelli fino a quando sei sicura che si sia addormentato.
Ti ricordi che tuo figlio ti e' appena stato tolto dai servizi sociali e ti prendi l'ennesima sbornia.

Cuando piensas en el futuro de tu hijo lo primero que se te ocurre es...
Esperemos que no sea un idiota como su padre.
Sea lo que sea, haga lo que haga, siempre estaré orgullosa de él.
Esperemos que encuentre trabajo en la licorería.

Cuando miras a tu hijo piensas.
Esperemos que le creciendo tenga un pene normal.
Mi niño es perfecto.
Quién será el padre?

Tu hijo le preguntó a tu marido cómo se hacen los niños y él te lo mandó de vuelta preguntándote qué son los "preliminares".
Después de explicarle que son caricias y besos que se intercambian hombres y mujeres, muy apreciadas por ellas y poco por ellos lo mandas a donde su padre con otra pregunta. Papá. Es importante tener un pene grande?
Le explicas que son caricias y besos que tu y su padre se intercambiaron antes de concebirlo y que son muy importantes y que el sexo se practica sólo con el objetivo de procrear.
No sabes de qué está hablando, tratas de recordar pero nada. Al final le dices que es el acto de ponerse el preservativo.

Tu hijo llega llorando con su osos de peluche roto.
Finjes ser un cirujano, reanimas al oso haciéndole respiración boca a boca, simulas una complicada operación, lo arreglas con arte, aguja e hilo y al final dices a tu hijo que se ha salvado. Se lo devuelves con una simpática benda y le dices que debe guardar reposo por una hora.
Le aseguras que el osito no está sufriendo. Lo arreglas y se lo entrgas con la promesa de que en navidad llegará un nuevo oso mucho más bello.
Bajo los efectos del alcohol miras al oso de peluche en su insignificante condición de juguete roto y te parece una metáfora de toda tu vida. Dices a tu hijo que tiene que ser fuerte y que se busque otro juego, que el oso está muerto y que no puedes hacer nada por él.

El mejor amigo de tu hijo.
Es un amigo imaginario que se presenta (según tu hijo) en distintas formas y colores, a veces como un conejo gigante llamado Harvey, y otras veces como una ángel llamado Clarence. Es tan convincente que terminas por creerle y todas las mañanas preparas el desayuno para él también.
Obviamente el mejor amigo de tu hijo heres tu. Su mamá.
Era el oso de peluche!!!